quinta-feira, abril 01, 2010

ESTÃO TÃO PERTINHOS, AGORA SÓ FALTA O ASSUNTO!!


Nossa, á distância ele era o "Sr. Confiança". Mas bastou o cara se aproximar para o assunto morrer.. Antes, enquanto ficava de longe, só jogando charme, ele te encarava na boa, sem piscar, olhos nos olhos, na maior demonstração de superioridade. Claro, você adorava: "Meu deus, eu adoro homens com cara de mau!! Ui!! Ele é um "bad boy"!

Fala verdade, existe coisa mais broxante do que um papo entre "assustados"? Sim, porque fica aquela coisa de um esperar o outro puxar assunto e só ficar o vácuo...Claro, você está ainda está naquela fase de colocar as idéias no lugar, porque no mínimo o que se espera de um "gostosão" é que ele seja bom de papo.

Sei lá, mas tem homem que parece cachorro que corre atrás do carro, se acaba de tanto latir, mas quando o carro pára ele não sabe o que fazer.

Ah, mas é claro que ele não vai ficar calado: "E aí?"

Uma pausa para reflexão:

O que responder depois de um "E aí?" Bem, se você responder com outro "E aí?" corre o risco do assunto se alongar taaaaaanto..."E ai?", "Legal. E ai?" , "Tô de boa...E aí?", "Firmeza. E aí?"...Arre! Pior que isso é tentar conversar com um cara cujo repertório se resume à uma única palavra. Aliás, já imaginou você lá, toda animadinha com a presença do "lindão", falando, falando, e depois de meia hora jogando conversa fora, achando que está arrasando, receber uma pausa e um "só" como resposta? Vixe! "Eu faço faculdade de ciências da computação" , "SÓ"... Blá, blá, blá..."SÓ"...Sou do signo de gêmeos"..."SÓ"...Moro na zona sul"..."SÓ"..."Meu sonho é conhecer a França"..."SÓ"...

"Será que ele está entediado com meu papo?" Não, minha cara, o sujeito é retardado, mesmo!

Mas é claro que existem aqueles, digamos, mais empolgados, que preferem dar a maior força ao assunto com um "Tô ligado". O seja, substitua o "SÓ" por "TÔ LIGADO". Cacete!!! "Tô ligado", "tô ligado", "tô ligado"! Quem fica ligado é CORNO ELÉTRICO!!!

Ah, mas é claro que existem os que preferem falar sobre coisas mais íntimas.

Você mal conheceu o sujeito e ele já começa com a devassa: "Você é virgem?", "Já transou com quantos até agora?". Calma, mal deu tempo de responder que não é virgem nem na orelha e ele já vai mais fundo: "Você cospe ou engole?" Aliás, para afastar esse tipo de "curva-de-rio", basta falar que é virgem e que está se guardando para o "homem certo", com quem quer ter sete filhos.

Ah, e quando isso acontecer, você não vai nem engolir e nem cuspir, mas fazer gargarejo! Glóglóglógló!

E aqueles que falam, falam, falam, e nada de beijar? Pombas! è foda demais você estar lá, com a boquinha aberta, parecendo filhotinho de passarinho no ninho, e o sujeito só falar de política, religião, das viagens que fez no ano passado, e das aventuras com a galera, uhuu!!! Beija logo, caralho!!!

Tudo bem, se o papo é animado ainda dá para fingir que escorregou e ficar bem pertinho do rosto dele, bem ao alcance de um beijão gostoso. Mas e quando o cara resolve lavar a alma com você? Puts! "Minha mãe não gosta de mim" é foda demais pra aturar. E a última bota que ele levou no rabo, então? Cacete, escutar lamentos de macho chutado é foda demais!

"Meu querido, você é bonitinho, mas eu cobro R$ 500,00 a consulta como terapeuta!"

Olha, se pelo menos houver um diálogo até dá para tomar uma atitude. Sei lá, você pode chutar ou abraçar. Mas e quando ele simplesmente não abre a porra da boca? Puta que los pariu, mas o cara fica parecendo um encosto, só te seguindo na balada, fica sentadinho do seu lado, olhando para o "horizonte", num silêncio de matar de tédio. Claro, você até tenta puxar assunto para ser educada:"Então, o que você faz na vida", "Nada demais..." Puts!!! Realmente vai ser foda conseguir mais do que duas palavras do mudinho...Aliás, ele tem mesmo cara de quem não faz nada demais, porque nem tentou te beijar. E não estou falando de beijo, mas do beijinho que damos no rosto de quem acabamos de conhecer.

Existem os mais atirados, que acham que conversar é perda de tempo? "Oi, tudo bem?" Nossa, gata, como você é linda" E tome mãos nos petinhos, esfregada de pinto na sua bunda, chupada no pescoço...E olha que ele nem se apresentou:"Ah, perdão...Meu nome é Junior....E aí, vamos pro motel?" Tá certo: ele já sabe qual é o seu nome, você sabe que ele se chama Junior, então não precisam mais de "frescuras":" Como? Você não quer ir pro motel? Tudo bem, a gente trepa no meu carro mesmo..." E tome mais mãos nos peitinhos.

E agora ele já está tentando abrir o zíper da sua calça!!!

"Peraí, mina!! Se não quer trepar comigo, porque me convidou para um encontro?

1 Reaction to this post

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  1. Ana Maria disse... 4 de abril de 2010 15:17

    Nossa, momento revolts de novo?
    Bom, é bem verdade o que você falou. Esses casos acontecem muito, uma coisa de louco. Como será que se faz pra acabar com esse tipo de coisa? Fica tão mal :/
    Então, bem legal tu perceber isso, é difícil achar alguém com essa percepção :]

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