domingo, dezembro 20, 2009

7 MOTIVOS PELOS QUAIS DEVEMOS RESPEITAR EDWARD CULLEN - FAIL


BICHONA
7 - Johnny Bravo tem INVEJA dele.
E nesse tópico aqui, Edward Cullen merece não apenas ser respeitado, mas também palmas. Afinal, um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça, merece e DEVE ser aplaudido de pé.
O tempo e trabalho dedicados pra construir essa cabeleira toda deve ser superado apenas pelo de montar um castelo de 30 metros com cartas de baralho no topo do Everest. Defintivamente, não é pra qualquer um.

6 - Self-control: he is the master of it
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso e gel para cabelo, e exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos próximos tópicos. Vamos começar pelo que chama mais atenção, a princípio: ele não bebe sangue humano.
Além de ser uma idéia GENIAL e NUNCA ANTES VISTA NA HISTÓRIA DA LITERATURA/CINEMA, Edward ainda se mostra um verdadeiro gentleman ao não dar nem uma beliscadinha no pescoço branquinho e lisinho de Bella dando sopa bem ali, em mais um grande exemplo de sua fibra moral e ética impecável.

A autora provavelmente esqueceu do significado da palavra VAMPIRO, mas a gente perdoa, vai.

5 - Ele é o bom moço que toda mãe pediu a Deus
Além de todas essas qualidades, Edward Cullen ainda segue à risca o mantra "sexo só depois do casamento". Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros pra poder dar sua primeira bimbada, estabelecendo um novo recorde de Mais Tempo em Abstinência Sexual e quebrando a marca de quatro décadas outrora conseguida pel'O Virgem de 40 Anos. Se você já achava difícil participar da No Fap Week e pensa que ser virgem aos 16 anos é tempo DEMAIS, tente imaginar o que são CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o óleo, trocar o ganso, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que se casam ele pega ela de jeito, taca na cama, 100 anos segurando toda aquela vontade, pá-pá-pá, EEE...
Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cabeceira quebrada e, o pior de tudo, um filho.

Quantas mulheres VOCÊ já deixou com hematomas, seu noob?

4 - Ele consegue se ver no espelho
Claro. Afinal, de que outra forma ele arrumaria aquele topete todo?

3 - Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos, água benta...
A lenda clássica do vampiro diz que ele é suscetível a dezenas de coisas: desde estacas de madeira no coração a crucifixos e àgua benta. Claro que, com o passar dos anos, a história foi a gosto do autor, mas todos sempre mantinham no mínimo um dos itens acima como verdadeira forma de destruir os malditos. Já Edward Cullen é o primeiro vampiro de todos que simplesmente ignora todos os anos de mitologia e construção da lenda do vampiro e é imune a TODAS as formas de se destruir um descritas acima.

E ele ainda vai mais além: em contato com luz solar, ele não vira poeira, não se carboniza, nem fica ao menos levemente incomodado. Ele... BRILHA. Isso mesmo: BRILHA. Como um... diamante. Lembra daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Exato, Edward Cullen é uma espécie de gelocósmico às avessas. Agora você pergunta: "e se eu enfiar uma estaca no peito dele? Ele vira o quê, GLITTER?" Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada, afinal, a única forma de matar um vampiro, segundo Twilight, é mutilando todo seu corpo em partes pequenas e ateando fogo, caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, pqp.

E o mais legal de tudo é quando ele tá lá, brilhando feito purpurina ao sol, diz: this is the skin of a killer.

The skin of a killer? Você levaria Charles Manson a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria Mark Chapman a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria o PUTO do LEATHERFACE a SÉRIO se ele BRILHASSE feito o CARALHO de um DIAMANTE?
Então porque levar a sério Edward Cullen? Ora, porque ele é um vampiro com um topete assaz. E isso já basta.

2 - Ele consegue fecundar um óvulo
Quando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que não te impede de definhar e ser mais um pedaço de carne putrefata no chão é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ande, fale, etc.

Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não funcionam mais, seu sistema respiratório é simplesmente desnecessário, seu sistema circulatório bombeia apenas o sangue que é inoculado, o digestivo não ingere comida... a mesma coisa de aplica ao sistema reprodutor. Não importa quantas horas um vampiro se tranque no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não vai sair nada senão, no MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.

E, mesmo assim, ignorando todas as impossibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie (me sinto mais íntimo agora haha) não só passa a vara na Bella no quarto livro (sim, demorou QUATRO livros), como eles também têm uma filha.

Não me perguntem como, eu só escrevo aqui.

1 - Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre vampiros
Pelo menos pra toda essa nova geração que vai crescer lendo e vendo Twilight, aquela imagem de vampiro como vilão da trama agora é passado. Vampiros agora são nada menos do que Zac Efron's com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos na floresta ao invés do bom e velho sangue humano.

Me chamem de Old School, saudosista, velho ou ultrapassado, mas eu preferia a época em que os vampiros ainda eram MACHOS.


3 Reactions to this post

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  1. Anônimo disse... 21 de dezembro de 2009 09:24

    Ele é Lindo ! Alec e o Jacob Também uheuhueheue

  2. Anônimo disse... 1 de agosto de 2010 01:23

    vc e um ****** sem xingamentos

  3. Anônimo disse... 1 de agosto de 2010 01:26

    vai se fuder

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